对你说的话

 

很久没有来这里，甚至连地址都是透过别的地方进来．

心里也有很多话想说，有时却不知从何说起．空间荒掉，博客不谈心事，也就是这里了．

来深圳也１个多月了，基本也适应了这里的节奏，想要更好的生活，通过别的方式赚钱．

每天早早的起来，坐班车到公司，还好实习期没有什么工作压力，是一个好的过渡阶段，大部分时间还是可以做自己的事情．

在外面特别能感觉自己独立了，证明一些什么也好，想尽力做好一切，虽然明知不可能．

 

其实昨天晚上到今天心情都不是很好的，因为某些事情的影响，觉得不舒服，对于某些人的态度真的只能用无语来形容．对感情也好，对朋友也罢，那样的行为都是让我无法理解的．拥有那么多的人却从来也不懂得珍惜，我也不明白是不是物质真的能给人贴上那样多的光彩，好象连做错事都显得理所当然，轻易就能被原谅．然而即使再不舒服有些话我也不能随便说出口，和蛋倾诉了一些，心里好受许多，能有他们我也觉得很幸运，尤其是见过别人那么多是是非非之后，越发明白大家的可贵．回复信心说想念大家的时候鼻子酸了一下，有时觉得离开了之后就回不去了，或许并非如此．

 

 

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3月27日

 

接连2天都不太顺利,昨天被问及的话有点小伤.任何需求都不会再说出口,怎样都会被看做矫情也就无此需要了.MZ的传述看来是一点都不适用于我,罢了,累人.

半夜里看到MM的回复立刻就哭出来了,或许是人在外特别容易想念家人,让我知道她永远在那里,只是我也明白我已经不再是个小孩,要变强大在未来她需要我的时候给予保护.

找蛋和L聊天,心情好了很多.蛋那里仍然是片没有是非的天空,偶尔我也能沾沾光.

很抱歉的是,每次在心情不好的时候才想到联系L,而每次他都在那里支持我,用不同的角度把我拉回现实,其实很多时候觉得我们很相似,或许做为朋友就是这点好,永远有适当的距离.我很珍惜每个朋友,即使认识再多的人,真心相象的却也并不多.所以非常鄙视LZ对K的态度,但是K并不能理解我.

 

昨天得知肉也入院了,心里都觉得不舒服,刚居然告诉我是瘤,最好是个误诊.琳也不知道情况如何,楞是没告诉我病因,这个春天似乎都不太顺利,希望大家的生活早点回到正轨.

也希望你也很好.

 

 

 

 

 

 

 

 

很久没写 很久漂浮着 很久忘了自己

 

今天终于和Z诉说了那些困扰已久的苦闷 虽然明知说也是无用 只是好受些许
原来自己也很虚伪 并非忠于自己的选择 天称不自觉的就斜了
毕竟得到了什么就必然要失去点什么 没有说什么好事都能属于我的美事
只是心里不快乐 开始越来越多的不够快乐 也因为自己越来越不再简单

 

对于她的事情 我也不再如当初那般立场坚定 什么做人原则 也全是狗屁
自私一点吧 在还有人爱的时候 不要逼自己太紧 毕竟没有谁会真的怜惜你

 

到今天我拥有很多 也失去很多 可是越多越束缚 越多越难处理
总是被夹在某处 不能上去 又不能下来的尴尬感觉
责任越来越多 怀疑自己有否处理好的能力
而很多事情是即使我想逃避 非我所意 也必须如此选择的

 

我的失败不再是一个人的失败
我的成功也不将是我一个人的成功

 

 

 

 

 

今天接到自己的电脑

找到了坏了硬盘的发票 去年10月8日买的 过期几天但愿店员仁慈的换给我新的

回来也5天了 一直没有一个人出门再走太远 因为MP4坏了 今天尝试给它充电 看它又亮起来了 心情舒畅

充好了电 我就又能自如走在一个人时的路上 不孤单不茫然

原来我这么需要它呢 当我一个人的时候 没有耳边的那些声音安慰 世界是寂寞的

 

每次收拾东西的时候 总能找到许多“曾经”的东西 好的或者坏的 对于现在来说 都不再有什么意义

没有那么多感情色彩掺杂决定的时候 我就让它们保持着原来的样子待在那里 好象根本不曾属于过我 我无法决定它们的去向

 

我不知道说这些做什么 只是夜深的时候在学校独自对着电脑就想倾诉点什么 对你

最近很多事情让我觉得被拉回到现实里 自己能否处理好么 但我总这么相信着 才有力量看下一个黎明

人生常常因为一些小事而改变全貌 而某些小事逃不掉躲不开 甚至即使重来一遍也仍旧会如此选择吧

 

 

 

 

 

过去4年 你好吗 一直很好吗

心里很多话 还是很想跟你说

可是 偶尔会说不出口

我想 其实我不说你也都知道吧

 

明天返校.要认真K书准备考试了,刚却得知学校对实习的安排,脑子一团乱,这种被打破计划的感觉,总是不太好的.

昨天和他们一起过生日了,挺开心的,希望大家一直这么好,好很多很多年,好到我们老的忘了彼此为止.

 

还有一年呢,想做到真正的坚强和独立,还是很难的吧,其实我也任性,只不过我藏的很好,别人看不清楚罢,我的坏小心又可怜,是大家可以接受的那种.阴暗也不过是偶尔的情绪,相信我是永远也不会倒下的.

想改变自己,更认真一点,讨厌那种不知道自己该做什么,怎么做的情绪带给我的寂寞.希望被生活的希望填的满满的,不想做空洞的人.或许这一年,足够自己寻找方向吧,给我加油吧.

 

以前看的新加坡电视剧<随心所遇>里,很喜欢JEAMS,随性洒脱自由而乐观,嘴角总有一抹淡淡的笑容,害怕束缚,自在的生活在海边从不羡慕别人优越的生活.这样的一个人,最后竟也会为了爱人西装革履回到人群,爱的牺牲,究竟是伟大的还是可怕的啊.我也只是能自己探询着,不再问任何人随心而走,一切的一切,人生苦短,开心就好.

 

 

明天去看你.

暑期里在外考察,苏州去上海的火车里,短短的一小时, 周围真实喧闹,有小孩在车上追逐,身体疲惫不堪.突然想起你的脸,才发现,你是真的离我而去了.那样的距离不是我的努力可以改变的东西,失落感如此强烈.

我喜欢骗自己,想象在某些我需要你的时刻,你真的会看着我一样.然而不是这样的,失去就真的是失去,我的力量其实那样渺小.

现在我还有很多并未真正失去的东西,我的努力可以守住它们么,如果可以,我愿意不惜所有.

今天下午做了噩梦,情节没什么可怕,可是那种在梦里的无存在感深深的压抑了我,直到醒来,我差点以为全世界就剩我一个人.

收拾不堪的情绪,刷牙洗脸,给镜子里的自己一个笑容,深呼吸忘记上一刻的所有不适,出门看外面真实的人,知道自己真的存在.和他们在朋友家闲扯,慢慢的就被拽回了,这样真好.

 

我还存在着,就是最大的幸福.

 

 

 

今天外婆做手术,取了10来块大大小小的石头,沾着血水,看着都心疼,身体痛了那么久.手术完虚弱躺在病床上呻吟,原来只有那么点点大的身体,床上空出来那么多,整个人都小小的在那里.

每次我去陪她刚坐没多久,她就要赶我走,怕自己占了我的时间,扶她上厕所也死活不要,就怕麻烦我,哎老人家...老喜欢把自己搞的那么凄凉...其实又最需要关心...像小孩子一样.希望菩萨能真的保佑她,少点病痛,她那么虔诚,辛苦的一辈子.

 

这世界上的事情远比我所看复杂,依我现在的性格和脑子,估计到了工作之后会跌的比较惨...把无知当单纯...

你怎么都没保佑我,尽让我干些后悔的事...还是说,你都在看着我,要这些事情发生来让我成长. 或许就是如此,会这样都有它的原因在这,必须经历的东西我抗拒也是没有用,哭也是没有用,后悔也是没有用.如果没有欲望这样的东西,便不会有错误吧,不过没有欲望的人,应该也不是人.

我开始怀疑对和错的界线,不那么分明了.慢慢要进入社会的我,能分辨的了么.

和妈妈聊天,虽然是我心情不好,但大部分都是她在说她的事情,各种事情,她的心态,听着的时候我突然觉得我是成天埋在井里的傻瓜,被她拉到地面上看着这真实的世界,为什么要抗拒学习成为大人呢,这是一件有趣的事情,还很多自以为成熟的想法,其实又多么幼稚.

的确现在的人都不是单纯的,但也都不是那么绝对的复杂,自己的人生要自己经营,而不是靠别人.学会知道别人真正在想什么,而不是光用自己的理解,才不会走冤枉路,吃力又不讨好.恩,我常干吃力不讨好的事情吧,头一次知道自己最笨的地方.

她说我有时候我成熟的过分,变成了老妈妈的形象,别人想起我的时候最多就是觉得我好,没有点大缺点也是很奇怪的,说起来后,我也觉得自己很奇怪,我干吗做的这么好啊,一点乐趣也没有了.想想自己许是个性还未形成,又老爱自卑,不够圆滑处理事情死脑筋,老爱忧郁钻牛角尖,明明认死理却非装洒脱,哎,活的我这么累也是极品了.我真的是神经病...我要培养一个大缺点出来...好让别人想起的时候能皱下眉头...

以前从来没回我短信的她打了条可长的信息给我,最后说就算天塌下来她比我高也能为我撑住,又感动我又好笑,诶爸,你是怎么认识这个好女人的..她是我妈..真好

我也做了一个决定,不大不小,不能说,但将来一定会成功的.