很久没有来这里，甚至连地址都是透过别的地方进来．

心里也有很多话想说，有时却不知从何说起．空间荒掉，博客不谈心事，也就是这里了．

来深圳也１个多月了，基本也适应了这里的节奏，想要更好的生活，通过别的方式赚钱．

每天早早的起来，坐班车到公司，还好实习期没有什么工作压力，是一个好的过渡阶段，大部分时间还是可以做自己的事情．

在外面特别能感觉自己独立了，证明一些什么也好，想尽力做好一切，虽然明知不可能．

 

其实昨天晚上到今天心情都不是很好的，因为某些事情的影响，觉得不舒服，对于某些人的态度真的只能用无语来形容．对感情也好，对朋友也罢，那样的行为都是让我无法理解的．拥有那么多的人却从来也不懂得珍惜，我也不明白是不是物质真的能给人贴上那样多的光彩，好象连做错事都显得理所当然，轻易就能被原谅．然而即使再不舒服有些话我也不能随便说出口，和蛋倾诉了一些，心里好受许多，能有他们我也觉得很幸运，尤其是见过别人那么多是是非非之后，越发明白大家的可贵．回复信心说想念大家的时候鼻子酸了一下，有时觉得离开了之后就回不去了，或许并非如此．

 

 

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3月27日

 

接连2天都不太顺利,昨天被问及的话有点小伤.任何需求都不会再说出口,怎样都会被看做矫情也就无此需要了.MZ的传述看来是一点都不适用于我,罢了,累人.

半夜里看到MM的回复立刻就哭出来了,或许是人在外特别容易想念家人,让我知道她永远在那里,只是我也明白我已经不再是个小孩,要变强大在未来她需要我的时候给予保护.

找蛋和L聊天,心情好了很多.蛋那里仍然是片没有是非的天空,偶尔我也能沾沾光.

很抱歉的是,每次在心情不好的时候才想到联系L,而每次他都在那里支持我,用不同的角度把我拉回现实,其实很多时候觉得我们很相似,或许做为朋友就是这点好,永远有适当的距离.我很珍惜每个朋友,即使认识再多的人,真心相象的却也并不多.所以非常鄙视LZ对K的态度,但是K并不能理解我.

 

昨天得知肉也入院了,心里都觉得不舒服,刚居然告诉我是瘤,最好是个误诊.琳也不知道情况如何,楞是没告诉我病因,这个春天似乎都不太顺利,希望大家的生活早点回到正轨.

也希望你也很好.

 

 

 

 

 

 

 

 

很久没写 很久漂浮着 很久忘了自己

 

今天终于和Z诉说了那些困扰已久的苦闷 虽然明知说也是无用 只是好受些许
原来自己也很虚伪 并非忠于自己的选择 天称不自觉的就斜了
毕竟得到了什么就必然要失去点什么 没有说什么好事都能属于我的美事
只是心里不快乐 开始越来越多的不够快乐 也因为自己越来越不再简单

 

对于她的事情 我也不再如当初那般立场坚定 什么做人原则 也全是狗屁
自私一点吧 在还有人爱的时候 不要逼自己太紧 毕竟没有谁会真的怜惜你

 

到今天我拥有很多 也失去很多 可是越多越束缚 越多越难处理
总是被夹在某处 不能上去 又不能下来的尴尬感觉
责任越来越多 怀疑自己有否处理好的能力
而很多事情是即使我想逃避 非我所意 也必须如此选择的

 

我的失败不再是一个人的失败
我的成功也不将是我一个人的成功

 

 

 

 

 

今天接到自己的电脑

找到了坏了硬盘的发票 去年10月8日买的 过期几天但愿店员仁慈的换给我新的

回来也5天了 一直没有一个人出门再走太远 因为MP4坏了 今天尝试给它充电 看它又亮起来了 心情舒畅

充好了电 我就又能自如走在一个人时的路上 不孤单不茫然

原来我这么需要它呢 当我一个人的时候 没有耳边的那些声音安慰 世界是寂寞的

 

每次收拾东西的时候 总能找到许多“曾经”的东西 好的或者坏的 对于现在来说 都不再有什么意义

没有那么多感情色彩掺杂决定的时候 我就让它们保持着原来的样子待在那里 好象根本不曾属于过我 我无法决定它们的去向

 

我不知道说这些做什么 只是夜深的时候在学校独自对着电脑就想倾诉点什么 对你

最近很多事情让我觉得被拉回到现实里 自己能否处理好么 但我总这么相信着 才有力量看下一个黎明

人生常常因为一些小事而改变全貌 而某些小事逃不掉躲不开 甚至即使重来一遍也仍旧会如此选择吧

 

 

 

 

 

过去4年 你好吗 一直很好吗

心里很多话 还是很想跟你说

可是 偶尔会说不出口

我想 其实我不说你也都知道吧

 

明天返校.要认真K书准备考试了,刚却得知学校对实习的安排,脑子一团乱,这种被打破计划的感觉,总是不太好的.

昨天和他们一起过生日了,挺开心的,希望大家一直这么好,好很多很多年,好到我们老的忘了彼此为止.

 

还有一年呢,想做到真正的坚强和独立,还是很难的吧,其实我也任性,只不过我藏的很好,别人看不清楚罢,我的坏小心又可怜,是大家可以接受的那种.阴暗也不过是偶尔的情绪,相信我是永远也不会倒下的.

想改变自己,更认真一点,讨厌那种不知道自己该做什么,怎么做的情绪带给我的寂寞.希望被生活的希望填的满满的,不想做空洞的人.或许这一年,足够自己寻找方向吧,给我加油吧.

 

以前看的新加坡电视剧<随心所遇>里,很喜欢JEAMS,随性洒脱自由而乐观,嘴角总有一抹淡淡的笑容,害怕束缚,自在的生活在海边从不羡慕别人优越的生活.这样的一个人,最后竟也会为了爱人西装革履回到人群,爱的牺牲,究竟是伟大的还是可怕的啊.我也只是能自己探询着,不再问任何人随心而走,一切的一切,人生苦短,开心就好.

 

 

明天去看你.

暑期里在外考察,苏州去上海的火车里,短短的一小时, 周围真实喧闹,有小孩在车上追逐,身体疲惫不堪.突然想起你的脸,才发现,你是真的离我而去了.那样的距离不是我的努力可以改变的东西,失落感如此强烈.

我喜欢骗自己,想象在某些我需要你的时刻,你真的会看着我一样.然而不是这样的,失去就真的是失去,我的力量其实那样渺小.

现在我还有很多并未真正失去的东西,我的努力可以守住它们么,如果可以,我愿意不惜所有.

今天下午做了噩梦,情节没什么可怕,可是那种在梦里的无存在感深深的压抑了我,直到醒来,我差点以为全世界就剩我一个人.

收拾不堪的情绪,刷牙洗脸,给镜子里的自己一个笑容,深呼吸忘记上一刻的所有不适,出门看外面真实的人,知道自己真的存在.和他们在朋友家闲扯,慢慢的就被拽回了,这样真好.

 

我还存在着,就是最大的幸福.

 

 

 

今天外婆做手术,取了10来块大大小小的石头,沾着血水,看着都心疼,身体痛了那么久.手术完虚弱躺在病床上呻吟,原来只有那么点点大的身体,床上空出来那么多,整个人都小小的在那里.

每次我去陪她刚坐没多久,她就要赶我走,怕自己占了我的时间,扶她上厕所也死活不要,就怕麻烦我,哎老人家...老喜欢把自己搞的那么凄凉...其实又最需要关心...像小孩子一样.希望菩萨能真的保佑她,少点病痛,她那么虔诚,辛苦的一辈子.

 

这世界上的事情远比我所看复杂,依我现在的性格和脑子,估计到了工作之后会跌的比较惨...把无知当单纯...

你怎么都没保佑我,尽让我干些后悔的事...还是说,你都在看着我,要这些事情发生来让我成长. 或许就是如此,会这样都有它的原因在这,必须经历的东西我抗拒也是没有用,哭也是没有用,后悔也是没有用.如果没有欲望这样的东西,便不会有错误吧,不过没有欲望的人,应该也不是人.

我开始怀疑对和错的界线,不那么分明了.慢慢要进入社会的我,能分辨的了么.

和妈妈聊天,虽然是我心情不好,但大部分都是她在说她的事情,各种事情,她的心态,听着的时候我突然觉得我是成天埋在井里的傻瓜,被她拉到地面上看着这真实的世界,为什么要抗拒学习成为大人呢,这是一件有趣的事情,还很多自以为成熟的想法,其实又多么幼稚.

的确现在的人都不是单纯的,但也都不是那么绝对的复杂,自己的人生要自己经营,而不是靠别人.学会知道别人真正在想什么,而不是光用自己的理解,才不会走冤枉路,吃力又不讨好.恩,我常干吃力不讨好的事情吧,头一次知道自己最笨的地方.

她说我有时候我成熟的过分,变成了老妈妈的形象,别人想起我的时候最多就是觉得我好,没有点大缺点也是很奇怪的,说起来后,我也觉得自己很奇怪,我干吗做的这么好啊,一点乐趣也没有了.想想自己许是个性还未形成,又老爱自卑,不够圆滑处理事情死脑筋,老爱忧郁钻牛角尖,明明认死理却非装洒脱,哎,活的我这么累也是极品了.我真的是神经病...我要培养一个大缺点出来...好让别人想起的时候能皱下眉头...

以前从来没回我短信的她打了条可长的信息给我,最后说就算天塌下来她比我高也能为我撑住,又感动我又好笑,诶爸,你是怎么认识这个好女人的..她是我妈..真好

我也做了一个决定,不大不小,不能说,但将来一定会成功的.

 

听闻越来越多,表示我离社会越来越近.只是为什么,听到的事情都那么不堪.

我也要学会那样么.适应的能力表示我们要用各种手段最快速获得物质,就是赢了.

虽然好象并没有什么所谓肮脏和纯洁一事.

只觉得复杂和麻烦.成长真是一件不堪的事情,要看见听见很多糟糕的东西.

 

如果没有欲望,就省去很多麻烦事吧.你说呢.

 

很久没有找你说话 对不起 好象只有心情纠结的时候才想起这里 不会怪我吧 还有13天你的生日 那时候我大概在义乌写生 似乎你也去过那里 是哪一年呢 或许是04年

最近要想很多事情让我觉得有点疲倦 回来这么久和妈妈似乎也只是匆匆见过几次

为拆迁的事情她看上去也很累 不过似乎我并不是合适的倾诉对象 或许弟弟回来会好点吧 我不得不承认和她之间常常会有尴尬的感觉 不知道说什么好 或许一般母女的融洽在我们之间永远都只是梦想吧 彼此的生活互相都没办法了解 很羡慕 羡慕谁呢 很多吧

要找合适的房子搬出去 可是完全没有头绪 这样一来关系更独立了 每次回来一个人在这空荡荡的地方 说不出来的感觉 为什么更加寂寞

昨天他也生我气 怎么办呢

算了 什么也不要想 慢慢会好的吧

人生苦短及时行乐 脑子简单点就好 简单 简单

现在很饿 胃也饿 心情也饿 一直空空的话 不知道会不会像气球一样飘出去

 

最近看的电视让我想起了你.让我有点儿悲伤.

最近的压力和课业让我觉得迷茫.让我不能相信自己.

每次告诉别人要好好的坚定的向前走.未来一定努力就够.可却也是自己都做不到的事情.我讨厌自己之前的怠慢.并且越发觉得装做什么都不在乎是一件多傻的事情.我不是真的那么随意洒脱的.说我不喜欢做这做那只是因为没把握做的好.其实真的是个胆小鬼.

可是能逃到哪里去呢.

 

 

今天上午弟弟短信给我要生日礼物.我说没钱啦.全身就60块钱.他很大反映的要给我寄钱.我很无奈的告诉他我要减肥.故意不要钱的.也不想过于依赖.他还一直要我卡号不然生气什么的.说要告诉妈妈不能让我饿到.固执的不得了.解释了老半天才说服他.弄的我哭笑不得.这家伙也是个大人了.妈妈说他性格其实很像你.有点傲有点自命不凡.但我觉得这对男生来说不是坏事.只要走对了路塌实生活.你会保佑他吧.

 

刚刚看到他的日志还在烦恼以前女朋友的事情.原来我一直误会他.他不是不喜欢那个女孩.反而上因为喜欢她影响自己的生活了.做任何事情都会想她.不能像以前一样让自己很自由的想做什么就做什么.他不知道要怎么对待这样的感情.以为分手了就能不再喜欢回到原来自由的自己.却已经忘不了了.看着她在身边和别的男生在一起又很痛苦.听上去挺纠结的.

 

其实看着他写的我也明白他的感受.但似乎我帮不了什么.我心态也不好.也常不能控制好自己.把爱情和生活要理智区分开真的好难.如果能做的好就是真正的成熟的大人了吧.没办法啊.世界上不是只有2个人而已.也不是只有爱情.不能每时每刻都去想着.也不能要求对方和自己一样付出.毕竟每个人都不同.也希望弟弟早点走出阴影.开心真的很珍贵.

 

我们都过了能任性的年纪吧.我多想不长大.想停留在一直被你叫兔崽子的时候.可是既然要面对.我也不会躲避的.我要勇敢.

 

那天睡不着发短信给妈妈说想她了.想妹妹外婆和阿姨.第2天妈妈就打电话说要不要给我寄钱.觉得难过.好不喜欢只能用物质维持的联系.好想以前一见面就亲亲脸.和弟弟争着抱她.为什么越来越疏远.如果你还在.也会跟我疏远吗.

你总是愿意和我说话.聊很多.说同学家人甚至政治.有的时候朋友们会知道的一些话题都是和爸爸讨论的.我都不懂不知道.妈妈很少说这些.我知道她不是我一个人的妈妈.她有3个孩子.还是别人的妻子和女儿.人在生活中的角色越多越难以照顾.我长大了.可是我越来越想念以前.想念在我睡着了亲吻我额头的那个很温柔的女人.

后来我发了很多字给她.我想总是有一方需要主动表达感情的.我不在乎那个主动的人是不是我.我不想她觉得儿女长大了就不会再爱她了.我不会让她这么觉得.知道么.曾经心情低落受伤的时候我真的想过去死.觉得自己是累赘.常常带来麻烦.可是我丢不下.我知道失去亲人的感受.就像你走的时候我心里所缺失的那一块是永远补不回来的.我很爱她.还有外婆和阿姨.她们对我那么好.仅仅是这些我都愿意继续活着和人生斗争.

我不知道将来.也不想提前知道.我所能做的只有宽容和真诚.并且相信爱我的人.这样对吗.

我也想你.希望你过的好.

 

 

现在眼睛脑袋发胀.屁股也坐的疼.尽管肢体这么不舒服.不过明天的活动还是可以让我忽视掉这些小麻烦.

 

很久没到外面走了.集体活动一年半没参加了.当然除了家里的朋友外.这个班里我总是还不太能容入.ZX对这些也是很无奈.她常为此抱怨着.什么消息总是我们知道的最晚.通知也常常漏掉.如果课被取消常常也是人跑去教室扑个空才知道.我俩是这个班孤单的一个分解.不过也无什么可说.人不是越大越是这样么.或许不是别人冷落我们.只是我们自己不愿意靠近.

 

可是我还是很乐意见见阳光.看看树.和所有自然里的生物.成天对着这个机器眼睛总是不适.看久点开始头昏.也不知道是不是年龄增长.人的心就大了.无法被一点小东西诱惑住.总是在厌烦同样的生活状态.

K常对我说他很无聊.其实我也常常很无聊.无聊的时候我看电影.画画.听歌.走路.幻想让我不无聊的生活.不总是我一个人的生活.孤单使人感觉无聊.不会.我不孤单啊.这个世界我在乎的人那么多.怎能说自己孤单.这样太自私了.我只是偶尔寂寞罢.

 

想念简单快乐的日子.不为未来恐慌的日子.想念曾经天地不怕的自己.对蛋说.不能怕.不管未来多让人窒息.都不能怕.

别担心.我不怕.

 

 

夜里坐在寝室门口画图.很喜欢这样的安静.虽然有点冷.心很自然的沉淀下来.多喜欢这样的活着.

很多时候我总是在诉说一些莫名其妙的不满.随大流般要对这个世界有所抱怨.否则会被认为是在浑浑噩噩的活着.或者是什么都不敢说的性格柔软的胆小鬼.

谁知道呢.事实上我打心眼里不觉得有什么可以不满.如果有那一定是我自己没有做好.没有把机会把握好.

上帝应该也总是要抱怨我们这些笨蛋吧.自己什么都不肯努力就只会唧唧喳喳怪它不公平.

 

其实谢谢你给我感受这世界的机会.这个活着的机会.我会好好珍惜.

虽然该谢你的很多.可是不要责怪我仍然会喜欢抱怨你.说你坏话.你该理解我身为一个人的渺小.

 

 

 

这个季节和天气好象总是可以用微微的来形容.情绪起伏也如此微微的.

这几天都挺累.有空就要去同学住所做作业.让人费神的软件.只是看到成果的话还是会有满足的时候.

在寝室几乎也就是在画画了.ZX说每次看到在寝室都在画画.其实说起来没多用功.只是因为自己只会画画而已了.唯一能证明自己的方式.

最近没有去草莓.奶茶是减肥的大敌吧. 希望能借掉某些小依赖.像MP3之类.没有这些调节也可以平静的生活.改善一下自己.

 

最近很喜欢听的是怀念.以前王菲唱的并没有太多注意歌词.JOLIN翻唱的还算可以的.其实词的意境很好.现在想某K了.

 

现在晚了.休息好.明天清明.

 

现在眼睛胀胀的.或许是太疲惫了.感觉要有一次大病降临.手心里是越长越短的生命线.老天你要做啥?!

随风去吧.所以我在意和不在意的.

 

近日用眼过度.看电脑看一会就酸胀.对这玩意越发无奈.没办法离开它.又不舒服.早上醒了眼睛却难受的睁不开.眼药水刺痛的辛辣感很爽.有时候走在空旷的路上会闭着眼睛走.假设没有它们.虽然没有安全感.可是飘飘然什么也看不到.

近日用手过度.右手一度差点抽筋.画画的太用力.回寝室又开始用力的玩游戏.不好意思.身为我的右手实在是辛苦你了.寝室阴冷的要命还要麻烦你裸露在外替我打字.等你工作不了的那一天我会把你供奉起来...

天气会逐渐好转吗.今天才看到一些阳光.后天似乎又有雨.一切都起起伏伏.

和妈妈说想回家的时候她觉得不好.才回学校没多久.作罢.一个人晃去小地方转转吧.

 

昨天听闻了ZY的事情.都弄到神经病医院去装疯了.心惊肉跳.总是那么戏剧化.可是生活在身边的亲人该多辛苦.菠萝学校的一个女生跳楼了.只有疯了的妈妈最可怜.每日守在校门口找女儿.

弟弟说活着是为了自己.为了自己的什么?

梦想.快乐.痛苦没有人一起分享有什么意义.我说活着是为了不辜负别人的爱.我们都是为了彼此而存在.我们不是孤独一个人.所以我们都要坚强.

 

PS希望K的事好好的.祈祷听的见吗.

 

 

刚刚坐在这里无意看到大一时候和蛋的信件.一封封再拿出来看.原来2年前的我们是这样呢.在烦恼的是这些呢.里面她安慰我的话.鼓励和支持.我知道我做过一些让她无奈的决定.甚至因为不值得的事情害她孤单伤心过.对不起.我都知道.我也知道那时候自己是多么愚蠢和固执.如果可以.希望一直像现在这样平静快乐.很多人总是说平淡的生活真没意思.而承受过这么多挫折的我却不想再有了.

今天我说不知不觉都20岁了.周欣笑笑的感叹说不知不觉我都快24了啊.总感觉自己没长大.我说是啊.好象一直会在这个年龄徘徊.我们会徘徊多久呢.

变成什么样的大人?不管是路人甲还是路人乙.不管是穷人还是富人.我只希望我有张开心的脸.和开心的你们.

 

昨天晚上看完了生日快乐.早就知道结局.但是还是被感动.

他们相爱却不能相处.恋人的心脆弱又敏感.没有自信的小米对小南说只要做好朋友.朋友才是一辈子不会分手.她总是很在意小南周围的女性.爱情是自私的.友情相对来说尺度大很多.这是胆小鬼的做法吧.我们都曾一度是胆小鬼.有着这么多美丽的借口来放纵自己的怯懦.可是我还是很喜欢这个故事.他们都很干净执着.

 

昨天和K说了很多.我不知道他是否能给自己信心和勇气.我不是他.不能完全体会他所看到和要面对的一切.就好象他也不能完全明白我所看到和面对的一切.我们都只能感受对方的一半.另外一半是我们自己.

小时侯我们什么也看不到.总以为这世界如此美好生活可以是一件很轻易的事情.家人的保护让我们走的太顺利.以至于长大后突然要面对这么多的困扰会难以接受.动物世界里兽类的母亲们将长大的它们丢弃的时候.有多少可以完好的存活下来.适应这个瞬间变大的环境.它们也迷茫和痛苦.挨饿受欺负.只是不能适应的终究要适应.当问题变的只剩生存的时候就要简单的多了.在逆境里变的强大完整.甚至凶恶狠毒和孤独.

那我们会变成什么样呢.不见得人比动物能高级多少.我们都不会变质吗.

 

付出就会有回报.我总是相信着.可能一次100%的付出只有10%的回报.那只要在努力9次100%.我就能得到100%回报.上帝不总是那么公平的.想过很多次这个问题.然而抱怨过后并不能改变什么.或许明天我就可能遭遇一次不幸.所以今天我必须好好的.快乐的活着.那些困难和挫折相比较我所感受到的爱和希望.又算的上什么呢.

今天的课我上完多媒体就回来了.专业课很烦恼.又要分组做.我不知道要和谁一组.不管了.聪明的我到时候总是能解决的.加油.

 

PS:妈开心的答应了回去拍大头.她是喜欢我们亲昵她的吧.只是她也不好意思.好吧~那我就主动一点.反正也不会少块肉.西西.要是你也在就好了.