听闻越来越多,表示我离社会越来越近.只是为什么,听到的事情都那么不堪.

我也要学会那样么.适应的能力表示我们要用各种手段最快速获得物质,就是赢了.

虽然好象并没有什么所谓肮脏和纯洁一事.

只觉得复杂和麻烦.成长真是一件不堪的事情,要看见听见很多糟糕的东西.

 

如果没有欲望,就省去很多麻烦事吧.你说呢.

 

很久没有找你说话 对不起 好象只有心情纠结的时候才想起这里 不会怪我吧 还有13天你的生日 那时候我大概在义乌写生 似乎你也去过那里 是哪一年呢 或许是04年

最近要想很多事情让我觉得有点疲倦 回来这么久和妈妈似乎也只是匆匆见过几次

为拆迁的事情她看上去也很累 不过似乎我并不是合适的倾诉对象 或许弟弟回来会好点吧 我不得不承认和她之间常常会有尴尬的感觉 不知道说什么好 或许一般母女的融洽在我们之间永远都只是梦想吧 彼此的生活互相都没办法了解 很羡慕 羡慕谁呢 很多吧

要找合适的房子搬出去 可是完全没有头绪 这样一来关系更独立了 每次回来一个人在这空荡荡的地方 说不出来的感觉 为什么更加寂寞

昨天他也生我气 怎么办呢

算了 什么也不要想 慢慢会好的吧

人生苦短及时行乐 脑子简单点就好 简单 简单

现在很饿 胃也饿 心情也饿 一直空空的话 不知道会不会像气球一样飘出去

 

最近看的电视让我想起了你.让我有点儿悲伤.

最近的压力和课业让我觉得迷茫.让我不能相信自己.

每次告诉别人要好好的坚定的向前走.未来一定努力就够.可却也是自己都做不到的事情.我讨厌自己之前的怠慢.并且越发觉得装做什么都不在乎是一件多傻的事情.我不是真的那么随意洒脱的.说我不喜欢做这做那只是因为没把握做的好.其实真的是个胆小鬼.

可是能逃到哪里去呢.

 

 

今天上午弟弟短信给我要生日礼物.我说没钱啦.全身就60块钱.他很大反映的要给我寄钱.我很无奈的告诉他我要减肥.故意不要钱的.也不想过于依赖.他还一直要我卡号不然生气什么的.说要告诉妈妈不能让我饿到.固执的不得了.解释了老半天才说服他.弄的我哭笑不得.这家伙也是个大人了.妈妈说他性格其实很像你.有点傲有点自命不凡.但我觉得这对男生来说不是坏事.只要走对了路塌实生活.你会保佑他吧.

 

刚刚看到他的日志还在烦恼以前女朋友的事情.原来我一直误会他.他不是不喜欢那个女孩.反而上因为喜欢她影响自己的生活了.做任何事情都会想她.不能像以前一样让自己很自由的想做什么就做什么.他不知道要怎么对待这样的感情.以为分手了就能不再喜欢回到原来自由的自己.却已经忘不了了.看着她在身边和别的男生在一起又很痛苦.听上去挺纠结的.

 

其实看着他写的我也明白他的感受.但似乎我帮不了什么.我心态也不好.也常不能控制好自己.把爱情和生活要理智区分开真的好难.如果能做的好就是真正的成熟的大人了吧.没办法啊.世界上不是只有2个人而已.也不是只有爱情.不能每时每刻都去想着.也不能要求对方和自己一样付出.毕竟每个人都不同.也希望弟弟早点走出阴影.开心真的很珍贵.

 

我们都过了能任性的年纪吧.我多想不长大.想停留在一直被你叫兔崽子的时候.可是既然要面对.我也不会躲避的.我要勇敢.

 

那天睡不着发短信给妈妈说想她了.想妹妹外婆和阿姨.第2天妈妈就打电话说要不要给我寄钱.觉得难过.好不喜欢只能用物质维持的联系.好想以前一见面就亲亲脸.和弟弟争着抱她.为什么越来越疏远.如果你还在.也会跟我疏远吗.

你总是愿意和我说话.聊很多.说同学家人甚至政治.有的时候朋友们会知道的一些话题都是和爸爸讨论的.我都不懂不知道.妈妈很少说这些.我知道她不是我一个人的妈妈.她有3个孩子.还是别人的妻子和女儿.人在生活中的角色越多越难以照顾.我长大了.可是我越来越想念以前.想念在我睡着了亲吻我额头的那个很温柔的女人.

后来我发了很多字给她.我想总是有一方需要主动表达感情的.我不在乎那个主动的人是不是我.我不想她觉得儿女长大了就不会再爱她了.我不会让她这么觉得.知道么.曾经心情低落受伤的时候我真的想过去死.觉得自己是累赘.常常带来麻烦.可是我丢不下.我知道失去亲人的感受.就像你走的时候我心里所缺失的那一块是永远补不回来的.我很爱她.还有外婆和阿姨.她们对我那么好.仅仅是这些我都愿意继续活着和人生斗争.

我不知道将来.也不想提前知道.我所能做的只有宽容和真诚.并且相信爱我的人.这样对吗.

我也想你.希望你过的好.

 

 

现在眼睛脑袋发胀.屁股也坐的疼.尽管肢体这么不舒服.不过明天的活动还是可以让我忽视掉这些小麻烦.

 

很久没到外面走了.集体活动一年半没参加了.当然除了家里的朋友外.这个班里我总是还不太能容入.ZX对这些也是很无奈.她常为此抱怨着.什么消息总是我们知道的最晚.通知也常常漏掉.如果课被取消常常也是人跑去教室扑个空才知道.我俩是这个班孤单的一个分解.不过也无什么可说.人不是越大越是这样么.或许不是别人冷落我们.只是我们自己不愿意靠近.

 

可是我还是很乐意见见阳光.看看树.和所有自然里的生物.成天对着这个机器眼睛总是不适.看久点开始头昏.也不知道是不是年龄增长.人的心就大了.无法被一点小东西诱惑住.总是在厌烦同样的生活状态.

K常对我说他很无聊.其实我也常常很无聊.无聊的时候我看电影.画画.听歌.走路.幻想让我不无聊的生活.不总是我一个人的生活.孤单使人感觉无聊.不会.我不孤单啊.这个世界我在乎的人那么多.怎能说自己孤单.这样太自私了.我只是偶尔寂寞罢.

 

想念简单快乐的日子.不为未来恐慌的日子.想念曾经天地不怕的自己.对蛋说.不能怕.不管未来多让人窒息.都不能怕.

别担心.我不怕.

 

 

夜里坐在寝室门口画图.很喜欢这样的安静.虽然有点冷.心很自然的沉淀下来.多喜欢这样的活着.

很多时候我总是在诉说一些莫名其妙的不满.随大流般要对这个世界有所抱怨.否则会被认为是在浑浑噩噩的活着.或者是什么都不敢说的性格柔软的胆小鬼.

谁知道呢.事实上我打心眼里不觉得有什么可以不满.如果有那一定是我自己没有做好.没有把机会把握好.

上帝应该也总是要抱怨我们这些笨蛋吧.自己什么都不肯努力就只会唧唧喳喳怪它不公平.

 

其实谢谢你给我感受这世界的机会.这个活着的机会.我会好好珍惜.

虽然该谢你的很多.可是不要责怪我仍然会喜欢抱怨你.说你坏话.你该理解我身为一个人的渺小.

 

 

 

这个季节和天气好象总是可以用微微的来形容.情绪起伏也如此微微的.

这几天都挺累.有空就要去同学住所做作业.让人费神的软件.只是看到成果的话还是会有满足的时候.

在寝室几乎也就是在画画了.ZX说每次看到在寝室都在画画.其实说起来没多用功.只是因为自己只会画画而已了.唯一能证明自己的方式.

最近没有去草莓.奶茶是减肥的大敌吧. 希望能借掉某些小依赖.像MP3之类.没有这些调节也可以平静的生活.改善一下自己.

 

最近很喜欢听的是怀念.以前王菲唱的并没有太多注意歌词.JOLIN翻唱的还算可以的.其实词的意境很好.现在想某K了.

 

现在晚了.休息好.明天清明.

 

现在眼睛胀胀的.或许是太疲惫了.感觉要有一次大病降临.手心里是越长越短的生命线.老天你要做啥?!

随风去吧.所以我在意和不在意的.

 

近日用眼过度.看电脑看一会就酸胀.对这玩意越发无奈.没办法离开它.又不舒服.早上醒了眼睛却难受的睁不开.眼药水刺痛的辛辣感很爽.有时候走在空旷的路上会闭着眼睛走.假设没有它们.虽然没有安全感.可是飘飘然什么也看不到.

近日用手过度.右手一度差点抽筋.画画的太用力.回寝室又开始用力的玩游戏.不好意思.身为我的右手实在是辛苦你了.寝室阴冷的要命还要麻烦你裸露在外替我打字.等你工作不了的那一天我会把你供奉起来...

天气会逐渐好转吗.今天才看到一些阳光.后天似乎又有雨.一切都起起伏伏.

和妈妈说想回家的时候她觉得不好.才回学校没多久.作罢.一个人晃去小地方转转吧.

 

昨天听闻了ZY的事情.都弄到神经病医院去装疯了.心惊肉跳.总是那么戏剧化.可是生活在身边的亲人该多辛苦.菠萝学校的一个女生跳楼了.只有疯了的妈妈最可怜.每日守在校门口找女儿.

弟弟说活着是为了自己.为了自己的什么?

梦想.快乐.痛苦没有人一起分享有什么意义.我说活着是为了不辜负别人的爱.我们都是为了彼此而存在.我们不是孤独一个人.所以我们都要坚强.

 

PS希望K的事好好的.祈祷听的见吗.

 

 

刚刚坐在这里无意看到大一时候和蛋的信件.一封封再拿出来看.原来2年前的我们是这样呢.在烦恼的是这些呢.里面她安慰我的话.鼓励和支持.我知道我做过一些让她无奈的决定.甚至因为不值得的事情害她孤单伤心过.对不起.我都知道.我也知道那时候自己是多么愚蠢和固执.如果可以.希望一直像现在这样平静快乐.很多人总是说平淡的生活真没意思.而承受过这么多挫折的我却不想再有了.

今天我说不知不觉都20岁了.周欣笑笑的感叹说不知不觉我都快24了啊.总感觉自己没长大.我说是啊.好象一直会在这个年龄徘徊.我们会徘徊多久呢.

变成什么样的大人?不管是路人甲还是路人乙.不管是穷人还是富人.我只希望我有张开心的脸.和开心的你们.

 

昨天晚上看完了生日快乐.早就知道结局.但是还是被感动.

他们相爱却不能相处.恋人的心脆弱又敏感.没有自信的小米对小南说只要做好朋友.朋友才是一辈子不会分手.她总是很在意小南周围的女性.爱情是自私的.友情相对来说尺度大很多.这是胆小鬼的做法吧.我们都曾一度是胆小鬼.有着这么多美丽的借口来放纵自己的怯懦.可是我还是很喜欢这个故事.他们都很干净执着.

 

昨天和K说了很多.我不知道他是否能给自己信心和勇气.我不是他.不能完全体会他所看到和要面对的一切.就好象他也不能完全明白我所看到和面对的一切.我们都只能感受对方的一半.另外一半是我们自己.

小时侯我们什么也看不到.总以为这世界如此美好生活可以是一件很轻易的事情.家人的保护让我们走的太顺利.以至于长大后突然要面对这么多的困扰会难以接受.动物世界里兽类的母亲们将长大的它们丢弃的时候.有多少可以完好的存活下来.适应这个瞬间变大的环境.它们也迷茫和痛苦.挨饿受欺负.只是不能适应的终究要适应.当问题变的只剩生存的时候就要简单的多了.在逆境里变的强大完整.甚至凶恶狠毒和孤独.

那我们会变成什么样呢.不见得人比动物能高级多少.我们都不会变质吗.

 

付出就会有回报.我总是相信着.可能一次100%的付出只有10%的回报.那只要在努力9次100%.我就能得到100%回报.上帝不总是那么公平的.想过很多次这个问题.然而抱怨过后并不能改变什么.或许明天我就可能遭遇一次不幸.所以今天我必须好好的.快乐的活着.那些困难和挫折相比较我所感受到的爱和希望.又算的上什么呢.

今天的课我上完多媒体就回来了.专业课很烦恼.又要分组做.我不知道要和谁一组.不管了.聪明的我到时候总是能解决的.加油.

 

PS:妈开心的答应了回去拍大头.她是喜欢我们亲昵她的吧.只是她也不好意思.好吧~那我就主动一点.反正也不会少块肉.西西.要是你也在就好了.

 

 

 

晚上去草莓待了会.那里没有人.看老板快要打烊的样子于是很仁慈的走了.沿着湖工的路一直走.其实没有去过那边.直觉是和亚贸通着的.直觉一直很准.

走很多路.听很多音乐.看建筑和身边过去的人.想着这座城市带给我的记忆.将来还是会怀念这里的.尽管刚开始我那么的不喜欢它.但还是想把这些风景都深深的记在心里.

今天是农历的20岁.外婆会在家里给我念经吧.保佑着我.

 

在路上想了很多对自己说的话.我要长大了.承担的责任会越来越多.但不再逃避.要勇敢面对所有幸和不幸.珍惜自己拥有的一切.不幸失去也只是回到最初的状态.不要绝望悲伤.总有人会在身边陪伴支持.不要让担心自己的人伤心.

不需要总是弄明白别人在想什么.重要的是自己在想什么.明白自己需要什么.要做的事情立马做好.少点拖拉.

自尊自爱别人才会尊重.上进生活不愧对家人.永远不能忘记家人.

对人宽容不代表事事忍让.能努力的不放弃.得不到的也无需争的头破血流.凡事想开.别人的生活也都是努力得来.自己努力过就足以.付出越多回报越多.坚定自己相信自己.人小心要大.不要斤斤计较.

不要轻易改变自己.也不要试图去改变别人.没有人是为另一个人而造.记得原本的自己.

当朋友或亲人有困难的时候能帮则帮.不能帮只要静静陪着少说废话.

感情细胞简单一点.要求少一些快乐才多一些.

独立但不要刻薄.温柔但不要懦弱.不聪明没关系.真诚就好.简单生活.减少浪费.要时刻提醒自己没有好的物质生活也要积极面对.保持浪漫的性情和天真.

努力画画.去上了的课就认真听.未来不一定很美.苦过之后才能食出甜.要坚强.

情绪不好的时候不要带动给别人.少些抱怨.懂得调节自己.人不是机器可以随便遥控.不能太逼迫自己.做了任何决定要坚持.少说空话.

最重要的不是每件事都能那么有意义.但要记得时时快乐和微笑.

 

这是我对20岁自己的进言.以上每一个都不是很容易做到.我也不能这样完美.这些话可让浮躁的自己平静.你也希望我这样吧.我会乖乖努力的.生活不是想象.我早就懂得.人都该对自己负责.加油.

 

呵呵.蛋不要笑我.我需要时常提醒自己才不会太消极呢.

PS回去要和妈妈弟弟去拍大头贴.

 

快熄灯了.今天挺冷的.明天又阵雨.老天爷不想让我出门了.

晚上又走到很远的理工那买笔.看见很多漂亮的工具.身上还有30多块钱.存折还要4天才解锁.用了20多买笔和书.幸好学校给饭卡打钱了.不然这2日是该饿死在学校.

妈妈给了电话.就问了点琐事.不过心里还是暖和.致电给外婆.她说南昌很冷.要我注意身体.然后又是照例的叮嘱.每次她说完这些就非常干脆的挂电话.生怕我电话费贵.其实又有什么关系.

某哲学课老师提到佛学了.

说神秀在墙上留了一首诗:身是菩提树.心是明净台.时时勤拂拭.莫使惹尘埃.

彗能路过后回了一首:菩提本非树.明镜亦非台.本来无一物.何处惹尘埃.

不是一般人能明白的智慧.2个人之间的想法悬殊这样大.又怎么去理解对方呢.我以为自己明白的时候.身后却有更广阔的宇宙.

 

 

今天很冷.起很大的风.我没有带厚衣服回来.冷的跟只蚂蚱似的抖啊抖.

早上的课一开始好闷.后来自己做的时候还挺认真.和蛋聊到想去婺源看油菜花呢.你知道么.3月的油菜花真的很美.坐在闷热的火车里的时候也还是会被吸引.一大片温暖的颜色闪闪发亮让人好想跳进去.

我也不晓得说什么.来这里之后整个节奏变快了许多.总像有只什么在后面追赶你.衣服要洗.洗衣粉要买却总会忘记.要画画.学东西.上课.看书.收拾寝室.还有很多杂碎的事情.又会变的很喜欢往外跑.无法安心容易疲惫.或许是突然换的环境不能一下适应.在南昌的时候就始终从容许多.因为是在自己可以有依靠的城市.

昨天晚上和她们卧聊.和K说温馨的话.谈及未来.我不知道他担心过的这么多.虽然我也想过.其实一直很怕自己给他压力.我不敢奢求永远.从来也不提这个.能够开心的过着现在就已经很满足了.何况我家K还是很懂事的.纯真一点比较好.不想那么多.就一直会好的.

希望我.K.还有所有的好朋友都能平安幸福.过自己想要的生活.

 

不行.我要买棉袄去了.老爹.快让太阳出来吧.好冷噢.还有.希望琳和朱的事情都快快好起来吧.阿门.

 

 

明天中午的火车回学校了.舍不得呢.不过回去也好.该收收心画画了.

 

晚上和蛋在M记吃冰聊天等着去打电动.呵呵.终于她碰到妈妈一面了.说起来有点离奇.朱.琳.蛋的家我都去过好多回.她们爸妈也见了好多次.还常去她们家蹭饭吃.蛋今天却是第一次看到妈妈.不过也没有什么.每个人都不一样.琳和蛋以前被管的那么严.朱和她妈也够纠结.我和妈妈之所以比较和平应该也是因为不常见吧.高一暑假和她住在一起的时候也还是会因为小事被骂.没有一直在一起所以没有合适的相处方式.她一直对我很宽容.只是不太愿意问我的事情.在她眼里我是什么都懂的大人.我常觉得弟弟和她比较亲.就像弟弟总是觉得你只喜欢我不喜欢他一样.虽然妈妈说没有带他在身边对他是有点愧疚.有时候想和小时候一样抱着亲她可是又很难为情.我做不到对她撒娇了.不愿意长大.长大的人说任何一句话都要考量那么久.也不喜欢和她联系只是因为钱.我也想和她聊聊我的生活.可是她不认识我的朋友也没想过要认识.她总是有很多事情.但是她对我好.

 

初中2年级的时候.你跟着我班上一起去农大那边春游.那次她们都很喜欢你.其实老师也就是说一说可以带家长一起来.我也只是随便问了你一句.没想到你还真兴致勃勃的跟着去了.就我一人带着家长还真有点难为情.不过你很开心的和我同学开玩笑.她们都说你很可爱.我们在大草地上捉迷藏你就坐那守着捉的人算时间.你也很开心吧.那么多小孩子.你是抱着什么样的心态同我去玩的呢.

可是这样的你怎么就不好好的呢.我知道你们都是爱我的.只是你们都不是在我身边真实的生活着.我不是那么贪心.只是偶尔感慨罢了.你别难过.这些够了.

 

回学校上课.看书.写写画画足够填满我的生活.还有朋友们和K都让我很快乐.知足吧傻瓜.

 

 

其实挺想睡觉`但想说点什么`你会听我说么`

呵近来开心比较多`今天同学聚会了2次`初中的倒没有去很多人`看见几个认不大出的面孔`唱歌的时候我尽量大声说话大声笑`尽管是没有什么值得这样兴奋和高兴`不过这样能让我比较轻松不那么尴尬`要像以前那样闷着不说话只在边上观察我也可以`但现在我会故意变的夸张一点`这样大家都很开心`

晚上和高中同学聚会吃饭`来了很多人气氛也不错`大家好象还是大家`玩在一起的那些还是玩在一起`恋在一起的也没很大变化`不过都成熟了很多`站在里面我像个喜欢大声嚷嚷的小孩```李莹看到大头才说找到和我一个路线的了```惊奇的是以前不太熟的人都记得我名字`呵呵`

可惜蛋不在`今天被问了很多次蛋人呢?貌似看到我就会有她呢`然后我重复着说她在西安回来的火车上`也看到蛋那时喜欢的家伙了`身材还是那个样子`奇特的是脸上长豆子了`好少看到越大越长的人```肉得出的结论是大家都发福了`男生都胖了`女生都没瘦```呵呵永远的高三五```

恩还有`我有喜欢的人了`这次是我觉得可以信任的人所以想同你说的`记得保佑我咯`

不过要先跟你道歉`记得吧`外婆家楼下食杂店老板夫妇是你高中同学`以前晚上你常去那坐着和他们聊天`偶尔看到我也拉我坐坐说话`帮我剪指甲`有件事我要告诉你`有几次回去我瞄到你坐在那里我就偷偷的上楼去没找你`其实我很坏吧`说不出什么具体的理由`那时候成绩不好`怕你问起`就算你没问起我也心虚着`明明答应要一起努力我却都做不到`对不起`

高一家长会妈妈叫你来开`我考的很差不敢见你`和蛋躲在楼下停车棚后面等到散会`看到你下来我们就躲进去`我看着你边走边张望的找我`虽然一边和蛋在嬉笑`可是我心里好苦`那时你已经不太会骂我`只是会蹙着眉盯着我`满眼的失望`而妈妈更不会说什么`她对我失望的时候是什么也不会说的`那种沉默可以淹死我`我知道蛋也是一样`壮胆子花钱请人去开会并不是完全因为会挨骂`只是不想看到爸妈对自己失望的脸`

为什么想起这些了呢`我也无从说起`说开心的吧`我又说不出来了`

 

还有5天回学校了`有点舍不得`回去那个很大又有点陌生的城市`会更容易寂寞吧`我会用功念书的了`睡觉去了`晚安`

 

 

 

 

不想睡呢,写写字吧.

年前一天的早上去看你,对不起,我迟到了,赶到那时下起了大雨.大伯和爷爷带我和弟弟去的我们站在屋檐下面等了很久.

这次我也没再怪妈妈了,毕竟她有自己现在的生活,她对我们足够好了.这是我和弟弟要做好的事情,我们都长大了.

爷爷很开心我说要来看你,说你最喜欢我.而我多内疚,一年半了,虽然是因为不认识路过去,但实在也不是什么好理由.尤其是走到下面发现那块地方完全被一棵倒塌的树砸到几乎发现不了的时候,我难受死了.

雨那么大,我们谁也没想急着走.过年了,弟弟说爷爷最近时常念叨你,最爱热闹很喜欢点鞭炮.

我知道你还是会怪我太少去爷爷家,以前因为这个你在电话对我发脾气,我生气了关在房间里一直哭着睡着了.再隔一天去的时候我们都没说话,我一个人坐在房间里看电视,你插着裤子口袋笑嘻嘻说傻妞还生气了,对不起,是爸爸不对.

 那么骄傲的你对我道歉,其实是我不对,你也只是想我去看你,我也不明白自己那时候就怎么那么娇气反而还生你的气.对不起,如果我知道会是这个样子,我怎么也不会这么坏的.

有时候好害怕这些对我来说珍贵的记忆会慢慢消失,我怕我会忘记你,但我们常在一起的时间不多,所以现在这些一点一滴我都能清楚记得,还有自己当时的心情.我犹疑过是否要写下这些,不过我并不觉得这是件必须躲藏的事情,我很想你的时候,心情糟糕的时候我就来这告诉你.

我20 了呢,就前2天,不过仿佛不是很确实的感觉,但我能感觉到自己在长大,然而不论过多久,我记忆里的你却不会再变化.说起来,20年前的时候你开心吗,不管怎样很开心的吧.

那天弟弟让我帮他拔白头发,你以前也让我帮你拔过,还让我傻兮兮的把它们包起来做纪念.真傻,不好的东西就要立刻扔掉才对吧.我一直觉得人生就是不断拾不断扔,你同意吗.可是我越长大就越拾了很多不该拾的,扔了很多不该扔的,我也很傻,像你吧.

近来越发觉得自己小气了,表面上似乎不在意着,可是心里难受的很,自讨苦吃.被身边朋友说了好多年很蠢,最近却开始很烦这些,常会真的觉得自己很笨是件包袱和累赘,我心里知道不是这样的,一个人的时候我很独立自在,可是不明白为什么跟大家在一起的时候就会变成那样.没有主见又会说很多混话,脑子也笨拙的很,是因为想被照顾么,也太傻了啊,都这么大了他们都只会笑我不会管我.怎么办呢. 你会怎么办呢..你那么聪明怎么我这么笨啊.

不想了``好晚了,真的要去睡觉了,明天还要起来去玩,爹,我想你.

 

 

 

 

 

 

 

 

我不知道自己真的会难受.

今天,K不在没关系,我不是那么在意这个节日,可是找不到可以陪伴的人了.

蛋和兔子也不在,肉住的远,其他的人,都不可以找.

今天几乎一天都一个人在街上感受寂寞.

 

我不知道自己也那么敏感.

深夜和琳聊着,我和她很开心说着她爸爸可爱的事情.

可是突然闪过了你的脸,揪心的疼.

如果你在,我也会和她一起看衬衣的吧,然后和琳说笑是给中年发福的爸爸的.

说要去看你,要弟弟去问爷爷也没有消息,不敢再提起.

今年回奶奶家,她一看到我就抹着眼泪说想起了你.我说你会很好的.

今天在公车上,一个眼睛漆黑的漂亮小孩一直看着我.是你么.

 

今天又哭了.

一进门看着空荡荡的客厅就放声大哭.不知道为什么伤心.

并没有发生可以这样伤心的事情,只是很寂寞.

从很早的时候,当最好的朋友她也有好朋友和别人也同样亲密的时候我会感觉失落.于是我找很多的好朋友,当她们和别人亲密的时候我也有不会太难受,可是今天我谁都找不到,谁都不能找,理由也说不出来.

越长大越容易寂寞.

 

好了,不难受了,自己说一说,哭一哭就可以正着走回来现实中.当我找到原因的时候.